Trine Gadeberg

Sanger & performer

Fra påske til kylling

by

Påsken er over os og det vrimler med chokoladeæg i alverdens udgaver. Der hænger gule kyllinger overalt og påskebryggen er sat på køl. Gækkebrevene er blevet sendt af sted og påskeliljerne står i fuld flor.
I dag bliver der reklameret mere for påskebryggen end den egentlige årsag til vi holder påske. Sådan er det vel lidt generelt for alle højtiderne. Men at spise og give æg i forbindelsen med påsken, har faktisk rod i opstandelsen. Æggeskallen repræsenter det kolde og uigennemtrængelige. Alligevel formår liv at udskille sig deraf. Kyllingen bryder frem af skallen og nyt liv tager form.
Så selvom påskebryggen har fået mere plads end måske hvad godt er, ja så er der jo tankevækkende at det en lille kylling der pynter på etiketten og dermed også et tegn på opstandelse.
Ægge traditionen, kan jeg google mig frem til, stammer helt tilbage fra 1600 tallet og er opstået af flere årsager. Man fastede jo en måned før påsken og derfor havde man travlt med at få spist alle de overskydende æg hønen havde fået lagt i fastetiden. Det giver jo god mening. Én anden forklaring er, at æg blev brugt som betalingsmiddel, og da hønen fra naturens side, lægger mange æg i foråret, ja så var det helt naturligt at det blev et handelsmiddel.
Chokolade påskeæg er en lidt nyere ting fra 1920erne. Og det er jo i sandhed en rigtig god ting. Vi faster jo ikke på samme måde længere, eller jeg gør i hvert fald ikke og hvis jeg skulle spise et hønseæg for hver chokoladebid jeg tog, ja så ville jeg kløjs i proteiner.

Gækkebreve er en anden ting i forbindelse med påsken og da jeg var barn, sendte jeg og mine søskende selvfølgelig gækkebreve til mine forældre. Med håb om at det udløste et chokoladeæg. Mine forældre havde været betænksomme da de navngav os tre ældste piger med lige antal bogstaver. Mette, Trine og Rikke. Fem prikker til hver. Men noget må have slået helt klik for dem, da de valgte at kalde vores lillebror for Jens. Ups, der var så kun 4 prikker til ham! Så var det jo tydeligt at se hvem der var afsender når han sendte gækkebreve af sted.
Alligevel lykkedes det dog Jens hver år at få et påskeæg. Om det skyldes at mine forældre simpelthen ikke evnede at gætte rigtigt, skal jeg ikke kunne sige. Men chokolade det fik han.

Min egen lille datter. Ja hun var altså svær at gætte. Man har jo 3 forsøg, og det har aldrig lykkedes mig at gætte at gækkebrevet kom fra hende. Jeg ved godt at jeg kun har et barn, men alligevel. Det kan jo stamme fra så mange andre der har 6 prikker i deres navn!!!

Jeg vil ønske jer alle en god påske. Og jeg vil spise masser af lækker chokolade, drikke behersket af påskebryggen og nyde at foråret springer mere og mere ud som kyllingen af ægget. Slutteligt et lille gækkebrev til jer?? Kan I gætte hvem det er fra??? Hvis ikke?? Hit med et påskeæg!

En vintergæk, en sommernar, en fugl foruden vinger En lille ven som har dig kær, en kærlig hilsen bringer Mit navn det står med prikker Pas på det ikke stikker …..

Blommer i Madeira og paver i Rom

by

Det er helt fantastisk generøst af den snart afgående pave i Rom, at vælge at lade en anden træde i stedet for ham. Vi har jo ligesom brug for en masse akutjob i Danmark, og det er da lidt vildt at de lidt ”bedre” stillinger, nu også er med i kapløbet. Jeg ved nu ikke, nu sidder jeg lige så stille og overvejer om det måske er noget for mig at blive pave?
Så er jeg jo ligesom nødt til at finde ud af stillings kravene og om jeg har de kompetencer og færdigheder det kræver, for at varetage et sådan job. Her er hvad jeg tænker umiddelbart.

  1. Du skal være gammel. (Jeg er da sådan set på vej derop. Og endelig er der brug for det grå guld igen)
  2. Tudsegammel! (Ok, så gammel er jeg heller ikke endnu.
  3. Du skal gå i røde sko. (Det er jeg vant til som nissepigen Pyt, det er ingen problem)
  4. Og bærer en hvid kjortel. (Jeg har en kjole fra et Santa Lucia optog jeg deltog i i 1983 – selvom hvidt bestemt ikke står godt til min teint. Det er jeg for bleg til. Men på den anden side set, det er paven også.)
  5. Du skal kunne latin. (Jeg kan måske støve mit gamle gymnasie latin af i krogene. ”Errare humanum est,” – det er menneskeligt at fejle’. Selv for en pave.
  6. Du skal være en mand (Mon ikke vi kan tale med Manus Sareen og få den ændret i ligestillingsrådet. De kører måske efter nogle lidt for gamle reglementer i Rom.)
  7. Du skal afholde dig fra kvinder.( Hvis der er nogle mænd der søger denne pavestilling, så tænker jeg, at der må være mange mænd derude i verden på pavens alder, der alligevel er trætte af deres koner, og som qua deres høje alder helt naturligt er afholdende.
  8. Du skal kunne vinke som dronningen og give velsignelsen. (Jeg kan sagtens lære at vinke. Velsignelsen er det lidt sværere med. Men jeg har engang dirigeret et 8-mands brass-bands orkester, det må da kunne hjælpe lidt.)
  9. Du har aldrig fri i påsken. (Okay! Det var dråben der fik romglasset til at flyde over. For første gang i mange år har jeg påskeferie. Den afgiver jeg bare ikke. Jeg skal have påskelam, påskeæg og blommer i Madeira og skrive gækkebreve, og pynte huset med pustede æg som jeg skal male i lilla og gule nuancer, og arrangere påskeharejagt. Jeg får altså lige så travlt som paven.

Nej det går ikke. Det er sødt af paven at slå sin stilling op. Men jeg tror jeg takker nej. Der må være en anden der er bedre kvalificeret. Hvis Mærsk MC -Kinney Møller havde levet, så havde det måske været noget for ham?

Julen varer lige til påske

by

Julen varer lige til påske siges der, men der er tilsyneladende ingen der efterlever dette gamle udsagn på nær mig. Jeg er åbenbart den eneste der lever efter den regel der hedder: ” Har man sagt A må man også sige B. Jeg kunne i hvert fald ikke se andre på den vej hvor jeg bor, udover mig selv, der hev julelysguirlander ned fra træer og buske i påsken. Selv rensdyret på taget og alle havenisserne har naboen hevet ind for millioner af år siden. Men det er sikkert noget med at spare på strømregningen. Fint skal det være, men kan selerne bære spørger jeg bare…!

Og ja…jeg fik da en spydig kommentar med på vejen fra en tilfældig mand med en lille påskebrandert, der spankulerede forbi mit hus, da jeg stod foran busken og baksede med at få lyskæden til at passe ned i den lille kasse den kom i fra Bilka. ”NÅ, julen varer lige til påske her hos dig!” Ja det gør den rent faktisk”, råbte jeg tilbage. ”For sådan er udsagnet jo”….Det hedder jo ikke, julen varer lige til d. 24 dec kl 22.15 når gaverne er væk under træet vel??” Selvom det måske burde. Den der ler sidst ler bedst, tænkte jeg. Nede i brugsens kølemontre er den færdige risengrød søren sjaskende heller ikke til at opstøve længere. Så varer det jo nok en rum tid før vi igen kan æde den grød vi selv har spyttet i.

Her den anden dag var der en mand der skød en hund. Det stod der i hvert fald en lille notits om i aviserne. Nu går man jo ikke rundt og skyder hunde. Det er bjørne man skyder. Manden har højst sandsynligt tænkt sig at købe noget skind. Og har taget fejl af en hund og en bjørn. Men hvad man ikke ved har man jo ikke ondt af.

Jamen hvad sker der lige for samfundet? Vi har lavet et samfund med nogle retningslinjer. Og det bliver da et ragnarok hvis ingen kan stole på det man siger længere. Julen burde varer lige til påske. Men det gør den altså ikke. Så hvis der ikke er andre i Danmark der lever efter reglerne længere, så gider jeg altså heller ikke blive ved med at kaste sten over til naboen. Selvom jeg i princippet godt må, for jeg har et lille drivhus af glas. Så næste gange julelysguirlanden skal pilles ned, bliver det altså en uge før påske. For jeg har ikke lyst til at skille mig ud fra mængden. Selvom jeg så med min nye handling hopper over hvor gærdet er lavest…men i er selv ude om det. Den der ikke vover vinder intet…

Jeg er en drengepige – på mange områder

by

Kvinder og teknik. Håbløs sammensætning, siges det. Men den ting vil jeg godt lige indskyde en bemærkning om. Især til dem, der er så hurtigt ude med den slags meldinger: Lad dog være med at generalisere, for den holder altså ikke i retten! Ligesom jeg også gerne vil gøre de mænd til skamme, der kan forudsige, at bare fordi der er en bilist længere fremme, der kører elendigt, ja, så må det selvfølgelig være en kvinde.

Jeg vil æde min kølerhjelm på, at der også findes mænd derude, der – ligesom jeg – har forsøgt at hælde olie i det lille hul, hvor oliepinden sidder. Eller have problemer med hvilken side, benzintanken sidder i, så man kommer rigtig ind i benzinbåsen. Jeg har også engang haft en gammel bil, hvor den røde olielampe lyste i flere måneder, inden jeg tog mig sammen til at spørge, om den havde nogen betydning.

DET VÆRSTE JEG HAR OPLEVET SOM BILIST er nok, dengang koblingen lige pludselig stod af og bare føltes som en klat tyggegummi.

Jeg har prøvet at blive temmelig stresset over sådan en kobling. Jeg var på vej hjem fra København til Jylland for at give en koncert. Jeg havde masser af koncertkjoler og anden oppakning med. Og så sejlede koblingen bare og ville hverken frem eller tilbage. Jeg ringede selvfølgelig til Falck, som straks kom og hentede bilen, og de var så flinke at køre mig til banegården med alt mit grej. Bilen blev opmagasineret i Høje Taastrup, og fordi det var påske, ville der gå et par dage, inden de ville sætte den på en ladvogn og aflevere den hos min mekaniker i Hejnsvig. Det var utroligt svært at undvære min bil, og glæden var stor, da bilen endelig blev fragtet med Falck, tværs over Sjælland, tværs over Fyn og halvvejs gennem Jylland, indtil den landede i Hejnsvig.

Hvorefter min mekaniker ringede til mig og sagde, at nu virkede min kobling igen. Han havde bare lige flyttet måtten fem centimeter!

NU VED JEG GODT, AT JEG MED DEN HISTORIE MANGLER at få læst det sidste kapitel af » Kend din bil på godt og ondt « færdig. Og jeg er ikke sikker på, hvornår det sker. Men der findes altså andre tekniske kompetencer, vi kvinder er i besiddelse af.

Jeg har for eksempel hjulpet mange mænd med deres computere, og det er altså med mere end hvor on and off-knappen sidder. Jeg kan skille en dvd-afspiller ad og få den til at virke igen. Jeg kan klatre med stiletter efter fodbolde på afveje, når de lander i træerne, og jeg spiller World of Warcraft, og her taler vi om en level 80 holy paladin med epic udstyr!

Jeg er på mange områder 2/3 hel klart en drengepige. Så når I mænd næste gang beskylder en kvinde for at køre elendigt, så pas på. Det kan godt være, det er hende, der sælger dig din næste værktøjskasse.

Kontakt

mail@trinegadeberg.dk